Как помочь детям

Проблема «отцов и детей» волновала многие семьи во все времена. Почему найти общий язык с собственным ребёнком иногда бывает труднее, чем с любым посторонним человеком? Ответ на этот вопрос в каждой семье может быть свой, но чтобы ответить, нужно подумать: а чем же отличаются для нас наши дети от всех остальных людей? Какими мы их видим? Чего от них ждём? Ожидая малыша, мама уже мысленно сравнивает его со знакомыми детьми, и ей кажется: он будет самым лучшим — иначе и быть не может. Многие родители представляют себе «чистый лист бумаги», на котором они нарисуют всё, что захотят. Наше продолжение, «наше будущее», «цветы жизни» — такими эпитетами награждают детей, не видя в этом ничего предосудительного.

Идеализирование детей приводит к завышению требований, неумению принимать и любить их такими, как есть — несовершенными, слабыми, «сложными». Пока малыш только радует глаз — всё хорошо. Но когда ребёнок совершает первый проступок, — родители могут быть возмущены, расстроены, шокированы. Их иллюзия разрушена. Они не понимают, в чём дело, и оступившийся малыш вместо помощи, в которой он нуждается, может испробовать на себе родительское негодование. «Откуда это у него? Кто его научил?» — возмущаются взрослые. В этот момент мало кто из родителей догадывается вспомнить о собственном несовершенстве. Ребёнок тоже в растерянности. До сих пор он не сомневался в родительской любви, а теперь вместо привычной ласки вдруг — окрик, мамины слёзы, а то и шлепки. Так в безоблачных до сих пор взаимоотношениях возникает первая трещина.

Что же можно сделать, если малыш совершил что-то предосудительное? Может быть не начинать разговор с провинившимся ребенком со слова «нельзя», а сразу с объяснений, разъяснения ситуации, с того, как выглядит его поступок со стороны, с предложений как можно будет поступить иначе и как исправить вред, если он уже нанесен? Ведь когда дети не умеют мыть пол или делать что-то иное, родители чаще всего терпеливо учат их этому. Почему же не хватает терпения на помощь, когда они капризничают, вымогают, гневно кричат или балуются. Наверное, просто не достает понимания, что в эти моменты они еще более нуждаются в помощи разумного человека. Кроме того, родители могут помочь своему ребенку, если оглянутся на себя и увидят, что он отражает их собственные подобные ошибки, которые они в себе просто не замечали или оправдывали. Полезно знать, что у родителей нет оснований ожидать формирования у детей характера более лучшего, чем был у них самих, не делая для этого ничего разумного, не прилагая усилий к воспитанию.

Маме очень неприятно, что ребёнок ей лжёт: «Разве он не понимает, что это плохо?». А откуда ему знать об этом, если она сама недавно просила его сказать по телефону, что её нет дома. Получается, что и она не понимает до конца, в чём вред лжи, поэтому и сын считает, что в этом нет ничего предосудительного. Существует единственный надёжный способ уберечь детей от проступков, ошибок, зависимостей. Для этого родителям нужно стремиться самим ни в какой форме не совершать того, чего они не желают в поступках детей сейчас или в будущем. Постараться отказаться, прежде всего, от очевидных привычек и зависимостей. Желая, чтобы ребёнок рос помощником, не боялся работы — нужно обратить внимание на собственную лень. Помогая ребёнку стать целеустремлённым — постараться доводить до конца свои дела. Хотят родители «расслабиться» в компании за праздничным столом — можно спросить себя, приятно ли будет видеть своего сына или дочь в таком же состоянии? Выигрывают от такого подхода и дети, и родители. Не нужно никого ругать, наказывать, заставлять — эти методы доставляют страдания не только детям, но и маме с папой, а толку от них никакого. Бессмысленно насильно пытаться сделать детей хорошими — выход в том, чтобы становиться лучше вместе.

Бывает, что родители навязывают ребёнку свою программу «правильной» или «счастливой» жизни: «Мой сын должен стать....(престижная профессия или положение)», «моя дочь должна быть (красивой, образованной и т.д.)», «я научу его...». Родители пытаются реализовать в детях то, о чём сами мечтали и чего не достигли. А нужно ли это ребёнку? И хочет ли он сам этого? Если выбор ребёнка не совпадает с родительскими устремлениями и каждый из них настаивает на своём, возникает конфликт. Разница между тем, какими дети «должны быть» с точки зрения родителей и тем, какие они есть на самом деле, создаёт стабильное непонимание между детьми и родителями. Дети не понимают, чего от них хотят, а родители — почему это маленькое существо не оправдывает их представлений о «своём ребёнке». А может быть, разумнее увидеть в ребенке его самого и принять таким, какой он есть на самом деле?

Навряд ли кто-то станет сомневаться, что каждый человек приходит в этот мир с определёнными задатками и склонностями, которые на момент его рождения никому не известны. Мало кому придёт в голову, знакомясь с новым человеком, немедленно требовать от него соответствия своим идеалам. Обычно мы постепенно узнаём черты характера человека, и стараемся общаться с ним, учитывая его индивидуальные особенности, если, конечно, хотим хороших взаимоотношений. Таким же незнакомцем приходит в жизнь папы и мамы ребёнок. Они не знают о нём ничего, кроме того, что он нуждается в помощи. Но чтобы суметь оказать эту помощь, стать другом своему ребёнку, придётся познакомиться с ним и уважать в нём личность, стремясь открыть хорошее в нём и помочь реализовать это хорошее для исправления плохого. Только в этом случае, как и в дружбе со взрослым человеком, постепенно формируются общие убеждения, как основа для взаимопонимания и близости.

Многие родители воспринимают ребёнка, не как самостоятельную личность, а как часть своего «Я», причём наиболее приоритетную часть. При этом чувства, которые человек обычно связывает с самим собой (например, гордость, обидчивость, мстительность), переносятся и на ребёнка порой становясь намного сильнее. Так, желание отомстить за ребёнка или обида за него бывает сильнее, чем за себя, — а такое отношение способствует формированию у ребёнка отрицательных черт характера. Нередко родители сознательно выгораживают своих детей, совершивших проступки, перед другими (учителями, воспитателями, соседями), считая это правильным и даже своим долгом. А при этом совершается попустительство, ребёнок учится лицемерию, обману или... теряет доверие к своим защитникам. То, чего человек не позволяет себе, но хотел бы позволить, — поблажки, удовольствия, удовлетворение прихотей — он может позволить своему ребёнку, руководствуясь распространёнными мнениями типа: «Всё лучшее — детям», «Чем бы дитя не тешилось...». Бывает, что мама, не любящая какую-нибудь работу, старается оградить от неё и ребёнка — «успеет ещё наработаться». Напрасно родители ждут благодарности за свои подобные усилия. Становясь воплощением родительского эгоизма, ребёнок нередко становится эгоистом сам. Выставляя в качестве «лучшего всевозможные удовольствия, родители закладывают фундамент потребительства и будущих зависимостей. Парадокс заключается в том, что родители «из добрых побуждений» (как они считают) воспитывают в ребёнке недостатки и не позволяют развиться лучшим человеческим качествам, таким, как трудолюбие, бескорыстие, терпение, воздержание, забота о ближнем. Стараясь облегчить ребёнку жизнь, не всегда думают о том, а будет ли ему легче потом, когда их не будет рядом. «Всё лучшее», что может реально защитить ребёнка и сейчас, и в будущем, поддержать его на жизненном пути, приобретается им в совместном труде с близкими взрослыми. Это и умение радоваться сделанному хорошему делу, и целеустремлённость, и освоение полезных навыков, и стремление к взаимопониманию, способность помогать и принимать помощь, и многое другое.

В.С. Соловейчик в книге «Педагогика для всех» писал: «...результат воспитания зависит не от твёрдости или мягкости... и не от того, балуют детей или не балуют, и не от того, всё им дают или не всё, — он зависит лишь от духовности окружающих людей... Только духовность, не подавляя воли ребёнка, не заставляя его бороться с собой, подчинять себе — себя же, делает его дисциплинированным, добрым человеком, человеком долга». Духовность — это не удел избранных, «элиты», связанный с какой-то конкретной профессией, родом занятий или увлечениями. Это стремление к развитию, к лучшему во всех областях жизни, основанное на вере в добро. Это качество в какой-то степени присуще каждому человеку, и право каждого — использовать его, или нет. Стараясь, где бы ни находился, делать любое дело лучше, чем раньше, человек укрепляет духовность. Это и есть самовоспитание. Только воспитывая себя, мы можем воспитывать детей без насилия, быть им единомышленниками и друзьями.